La vida es un gran caleidoscopio donde aparecen constantemente imágenes y situaciones, que no volverán a repetirse. Cada persona interpreta de manera diferente cada una de las vistas que allí aparecen, de acuerdo a lo que en su subconciente está programado. Algunas personas , se contentan con lo que se muestra a través de ese pequeño orificio. Otros,( los más curiosos), desarman ese caleidoscopio para entender qué se esconde en su interior.

domingo, julio 01, 2007

CÓMO SABER QUE EMPEZASTE A SER VIEJO


Confieso que esta pregunta me viene preocupando bastante.
Sinceramente, no me siento vieja para nada. Sigo haciendo las mismas idioteces que hacía cuando tenía veinte y pico; sigo usando el mismo corte de pelo desde los cuatro o cinco años y hasta conservo pilchas que usé antes de los veinticinco, por si acaso se vuelven a poner de moda.
Sin embargo, y pensándolo bien, algunos síntomas de vejez incipiente comienzan a asaltarme. Cuando los que me hacen caer de la palmera juvenil son convidados de piedra (a los que no les otorgué la menor de las confianzas como para ser lacerada de ese modo) me resultan particularmente molestos.
Metidas o no de pata ajenas, y recapacitando, elaboré una lista a los efectos de reconocer algunos hitos clave que marcan el paso a esa antesala de la decadencia, que me resisto a llamar VEJEZ.
Veamos algunos ejemplos, y desde ya, la casa invita a sumar ocurrencias al respecto.

EMPEZAMOS A SER VIEJAS CUANDO:

1) Al comprar un labial, la vendedora te termina encajando una crema antiarrugas.

2) Al pedir un paquete de carefree te ofrecen en su lugar un pañal para adultos.

3) Tu hijo se ofrece a hacerte un nudo con la piel que te sobra en el cuello.

4) Al resbalar en la calle no te duele el papelón sino la fractura de cadera.

5) El photoshop se te hace imprescindible.

6) Pensás en meterte en solos y solas.

7) Te ofrecen un seguro de vida.

8) Sólo te paran por la calle para preguntarte la hora.

9) Te confunden con la abuela de tus hijos.

10)Te confunden con la madre de tu amiga unos años menor.

11)"Señora de las Cuatro Décadas" de Arjona te empieza a parecer merecedora del Grammy.

12)La menstruación te hace feliz porque vino y no por NO estar embarazada.

13)Empezás a insistir en que lo realmente importante es lo de adentro.

14)El carnicero deja de guardarte los mejores cortes.

15)El oftalmólogo sentencia: Presbicia progresiva.

16)Te estremecen los documentales más que las películas eróticas.

17)Empezás a interesarte en el cachet de los cirujanos plásticos.

18)La finalidad de tu ahorro no es para pilchas o viajes, sino para el botox.

19)El celular te parece un elemento de tecnología ultrasofisticada.

20)En vez de ofrecerte “favores” te ofrecen asientos.

21)Resulta más probable un encuentro cercano del tercer tipo que un encuentro sexual con cualquier tipo.

22)Al reír con Mork y Mindy , los chicos corren a llamar a emergencias psiquiátricas.

23)El problema de la tos ya no es el catarro, sino que el pis se te escapa.

24)La música que te gusta muere en la de los 80'.

25)A Richard Gere todavía le decís PAPIIIIITO!

26)Las horribles remeras de Mickey Mouse te empiezan a resultar simpáticas, aunque sea para andar de entrecasa.

27)Alguien te propone a la semana de conocerte ir a vivir juntos para disfrutar “el poco tiempo que nos queda” (y encima, decís que si).

28)Al intentar probarte una pilcha que te encanta, la vendedora te dice: "Señora, las prendas como para usted están en el colgador de al lado".

29)No salís a caminar NO porque no te gusta, sino por el dolor mortal del juanete.

30)Tus lolas confirman la veracidad de la teoría gravitatoria.

31)Te interesa más salvar ballenas que salvar una relación sentimental.

32)Siendo afecta a relaciones sadomasoquistas, en lugar de encadenarte a la cama, te colocan una capucha.

33)En lugar de encender velas para pasar una velada romántica, lo hacés porque la EPE te cortó la luz por falta de pago.


ELLOS EMPIEZAN A SER VIEJOS CUANDO:

1)Consumen más Viagra que aspirinas.

2)El número de Schwanek está bajo el imán de la heladera.

3)Dejan crecer el pelo más largo de un lado, para cruzarlos hacia el otro con la ayuda de gomina, para "disimular" la pelada.

4)Empiezan a considerar la compra de un quincho por internet.

5)En una pelea callejera salen ilesos, no por el físico privilegiado sino porque el otro "respeta a los hombres de edad"

6)No mojarse los zapatos en un baño público es todo un dilema.

7)El motivo de las reuniones con los ex compañeros no son los aniversarios sino los velatorios.

8)En la misma ocasión se dan cuenta que sus co-etáneos están hechos mierda.

9)Cuando creen que tienen arrastre entre las pendex (sin caer en la cuenta que ellas miran la marca del auto).

26 comentarios:

Guillermo dijo...

Yo no estoy comenzando a saber que soy viejo pero ..
Como decia el recordado Norberto Napolitano .....


Que nos ocurre despues de tanto
tiempo
reflexionamos al vernos al espejo
que es lo que pasa me estoy viniendo viejo
no se de que pensar si ya no se que es lo pienso

yo soy un hombre bueno
lo que pasa es que me estoy viniendo viejo
trataré de hacer las cosas a su tiempo
o si no no le dare importancia al tiempo, oh no

No puede ser que esto me preocupe
si estoy naciendo que bueno, que bueno
para que tantos años de experiencia
si justo ahora me doy cuenta que no tengo

DrGEN dijo...

Sil,
tremendo post!
debo hacer notar algunos puntos:

Cuando compro lapiz labial, en vez de viejo me doy cuenta que me estoy aputosando ;)

En cuanto al hombre, te empezás a sentir viejo cuando:
1.- Empezás a elegir los cortes de pelo, no por su estilo sino por cual te disimula mejor la incipiente pelada.
2.- En el sexo, empezás a consederar que es mejor un polvo largo que tres cortitos.
3.- Pasás de "todos los que se pueda" en una noche a "uno y me duermo tranquilón".
4.- En el boliche, encontrás 5% de gente cercana a tu edad, el resto pueden ser tus hijos.

Bueno, creo que por ahora esto,
Saludos,
DrGEN

Silvia Macario dijo...

Guillermo! Sos todo un afortunado entonces.
En realidad, al mirarme al espejo, más que ganas de reflexionar, me dan de agarrarlo a trompadas.
"Para que tantos años de experiencia
si justo ahora me doy cuenta que no tengo"
Y... si! Como dice Gabriel García Márquez:
"La sabiduría te llega cuando ya no te sirve de nada".

Cariños.

guillermo dijo...

y como dijo Ringo Bonavena

La Experiencia es ese peine que te regalan cuando te quedaste pelado ajajaj

Didio Juliano dijo...

Silvia

Debo disentir con sus opiniones, personalmente creo que a partir de los cuarenta todo es mejor.(me baso en mi experiencia de leer Playboy)

1.Los hombres se empiezan a parecer a Sean Connery.

2.Se toman el tiempo para disfrutar, ¿Sino para qué se inventaron los turnos de 5 horas?
si a los 18 con 36 segundos y la ropa puesta, sobra tiempo. (¿Listo?, ¿seguro?)

3. El pelo, lo siento pero es cuestión de suerte, hay pelados de 18 años y gente con abundante pelaje a los 70.

4.¿Viagra? para que gastar en el artefacto de cocina que tengo en casa.
De todas manera mi consejo es: antes de recurrir al viagra, consultar con una profesional, y que sea buena, no una de las del diario "Voy a domicilio $5 la hora, completo", al fin y al cabo la ley de oferta y demanda se termina cumpliendo, por lo tanto, realiza una gran inversión ($200 para arriba) y obtendrás grandes resultados.

5. La música que te gusta muere cuando muere Dvorak.

6. Te das cuenta que el Cognac no era feo, y ahora es lo único que tomás y te gastás un 400 en un "XO Hennessy". (¿Gancia con limón? ¿Cómo podía soportar esa basura?)

7. En lugar de gastar $1,50 en tres choripanes con vino, preferís un medallón de lomo de $35 con un "Casillero del Diablo" de Concha y Toro.

Todo es mejor después de los cuarenta, lastima que todavía NO TENGO CUARENTA, y sigo siendo un desastre.

Saludos

Silvia Macario dijo...

jaja! DrGen:
No te veo comprando labiales.
En cuanto al primer punto masculino, digo: NO HA LUGAR! La calidad es mejor que la cantidad, SIEMPRE.(Vieja de nacimiento?)
Se me ocurren estas:

Cuando lo que más te calienta en la cama es la bolsa de agua caliente.

Cuando después de arrimarte a una chica en un boliche, un desubicado te pide permiso para bailar con "tu hija".

Besos amigo!

DrGEN dijo...

Sil:
Ojo! no te confundas, yo también prefiero la calidad a la cantidad... pero eso es justamente señal de vejez! ;)

Saludos,
DrGEN

cem dijo...

silvia: ya sabes todo se soluciona con esa maravillosa fotito, esa... la de la chica bond. te sugeriria que la amplies en colores y con marquito dorado , esa no evidencia los sintomas ;), sabes que es lo peor? cuando elegis la antiarrugas que dice para mujeres de mas de ... y sabes que dentro de unos meses cambias de pote

Silvia Macario dijo...

jajaja!!!
Guille! Al final Ringo era todo un pensador.
Espero al menos recibir una peluca.
Ahora que digo peluca, me acuerdo de una anécdota de mis pendex: Para cierta ocasión, hubo que disfrazar a Lisandro de hippie. Mi vieja me facilitó una peluca (se usaban en una época, fuera de chiste). Pero se nos frustró el disfraz cuando el hermanito menor al verlo le dijo: Hola preciosa!
Digamos que no le gustó la idea de aputosarse, como dijo DrGen.
Beso!

Silvia Macario dijo...

Didio Juliano!
Usted entonces dice que el problema no es la edad sino la guita?
Bueno. Esa es una suerte para los hombres. Empiece a ahorrar para después de los cuarenta, si no quiere que la cosa se le ponga peluda.
Puede ser bueno estar en la onda Sean Connery, pero le aseguro que es horrible ser de la onda..... Por qué será que no puedo nombrar a ninguno?
Casualidad o causalidad?
Le digo algo Didio: No entendí lo del viagra y la cocina. (Sin pretender hacerme la pendex).

Si detesto el gancia como venga... soy vieja? Siempre preferí el cognac.
Uffffff!
Me deprimió.

Saludos con valium y crema de noche.

Silvia Macario dijo...

Cem: Shhhhhhhh!!!!
Lo de la fotito "chica Bond" mejor lo mantenemos en secreto.
Lo de las cremas, realmente nunca se me hubiera ocurrido. Qué real!!!
Pero mirá si cuando te la venden te dicen: Vas a quedar con el cutis de Nacha Guevara! (me muero! Me lleva muchos, pero parece mi hija).
Besos!

Silvia Macario dijo...

Cem:
Me quedé pensando en lo de la chica Bond!
Como para pareja de Sean Connery no?

cem dijo...

Silvia Bond: no entiendo tanta preocupacion, he leido aqui tantos piropos hacia tu persona, zafiros azules y cosas por el estilo, que ni me preocuparia por pequeñeces, una buena receta para las lineas que van desde la nariz a la comisura de los labios, dos aceitunas con carozo, por dentro a cada lado, el tema es hablar con los carozos en la boca , por telefono no lo hagas te pueden confundir con kico, callate callate que me desesperas...

Lupa Mágica dijo...

Silvia millones de garcias por la fotito y el link!
Aca van algunos:
-Cuando escuchas un numero de Dni con 30 millones de diferencia al tuyo!
-Cuando Sofovich te parece simpatico, escuchas Radio 10 y pensas como un taxista enajenado
-Cuando la salida mas importante es la de ir a cobrar la jubilacion
-Cuando escuchas un año y te poens a pensar quien era el presidente en esa época,
-Cuando barres la vereda!!!!!
Saludos Silvia y de nuevo Gracias..
Te esperamos en la Lupa...

Silvia Macario dijo...

Cem:
Una que se me ocurre después de tu comentario:
Cuando el único blanco de los piropos percibidos son tus lentes de contacto.
jajaja!!! Bueno, por las dudas aclaro: NO uso lentes de contacto... (mirá si por este comentario se me escapa alguna víctima que aterrice desprevenidamente,faltaba más! con lo dura que está la calle).
Uso lentes tipo ratoncito, por la mentada presbicia. Buahhhhh!

Silvia Macario dijo...

Lupa Mágica:
Me levantaste el ánimo enormemente!
Seré eternamente joven! No escucho radio 10 ni me cae simpático Sofovich!!!! Y será así, hasta el infinito y más allá.
Buenísimos aportes!
Cómo no se me ocurrieron che?
Lo del documento, es mortal.
Lo de los presidentes.... Y... tuvimos tantos!

Saludos! Ya me voy para la lupa.

Cienfuegos dijo...

Yo voy a parafrasear al genial Guille (hermano de Mafalda):"Yo desde que naci, estoy meta vivid, ¿Que pretenden esoz?
Saludos...y El Comecocos volvió...

Silvia Macario dijo...

jaja!!! Qué divino el Guille de Mafalda. Toda una vida tenía el mocosito!
Me acuerdo de una propaganda de un vino(Cavic? Toro?Viejo Viñedo?), que decía: Meta vivir nomás!
Total antigüedad.
Pero claro... seguro que sólo yo me acuerdo.
Otro síntoma! MERDE!!!
Cariños a Cienfuegos y extensivos a Ana.

Ἄρτεμιςα dijo...

Hola Sil! Que risa con ese post.. me recordó a mi mamá y lo de la cadera, a mi tia la que vive para ponerse botox,jjajajaja me has hecho mucho reir.

Aquí en México ya es signo de envejecimiento cuando aun siendo jóvenes, la gente en el super te dice "compermiso SEÑORA" o "¿es todo SEÑORA"... ¿Cómo que SEÑORA? si apenas tengo 28!

Saludos! Oye por cierto, sabes si Ángel ha dejado su blog?

Besos...

Avestriël dijo...

Yo ya me siento viejo y no he vivido una mierda :(

Avestriël dijo...

Y QUE HAGO YO QUE EL ALCOHOL EN CUALQUIER FORMA NO ME GUSTA >_< ???

Soy un nenito viejo? Soy un chico de 4 años con Progeria?

Siempre dije que soy la versión adolescente de un viejo amargado, y que llevo ese estandarte con orgullo. Mi música se divide en dos, la que muere conmigo y probablemente siga de largo, esa música infernal que no le recomiendo ni a viejos ni a jóvenes, y la que muere con Grieg, Tchaikovski, Orff, Holst, Beethoven, Mussorgsky, Troilo, Pugliese y Grela Mis gustos son generalmente orientados a lo clásico.... mejor dicho a lo medieval! Me gusta la cultura y arquitectura del medioevo, me gusta la música romanticista, la pintura renacentista, barroca y de comienzos del siglo pasado, me gustan los muebles victorianos, a que siglo pertenezco!?

La vieja que no devuelve la pelota. dijo...

¡Excelente! Un post muy completo, que no deja lugar a bocadillo alguno (tal vez lo diga pa' disimular mi falta de ideas).
A no preocuparse, porque dicen los vecinos que el carnicero todavía te tiene en cuenta y afila los cuchillos cada vez que te ve entrar. Sinó, preguntale a Cilencio.

Silvia Macario dijo...

No Vieja, jaja!
El carnicero ahora me dice: Si quiere lomo hay que pagarlo!!!
jaja
Besos!
gracias por volver poir ac{a.

Anónimo dijo...

JA JA JA Me rei mucho... Portal dice que el que tiene màs de 40 y no le duele nada es porque está muerto...
Un besote Silvia (estoy intentando ver tu video... está cargando... espero tener suerte)
Horacio (Iannella... pos si tenés otro...)

Silvia Macario dijo...

Horacio!!!! Qué alegría verte por acá! Viajaste en el tiempo... al 2007. Caramba! Tengo 2 años más que cuando me sentía vieja! jaja.
beso enorme!

Anónimo dijo...
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