La vida es un gran caleidoscopio donde aparecen constantemente imágenes y situaciones, que no volverán a repetirse. Cada persona interpreta de manera diferente cada una de las vistas que allí aparecen, de acuerdo a lo que en su subconciente está programado. Algunas personas , se contentan con lo que se muestra a través de ese pequeño orificio. Otros,( los más curiosos), desarman ese caleidoscopio para entender qué se esconde en su interior.

martes, julio 31, 2007

QUE CILENCIO NUNCA CALLE!!!



Internet suele ser una mina de sorpresas (Y ni les cuento para una mina como yo, presa de las circunstancias que me hacen ver el mundo casi exclusivamente desde esta ventana).
En este caso, encontré por este medio a una persona a quien admiro y admiré siempre, desde el Billiken, Anteojito, el diario Popular y las revistas Humor y Sex Humor.
Me refiero a Cilencio (Eugenio Cilento), el genial humorista gráfico, el de los sombreros gigantes y ridículos que veíamos en la contratapa a todo color de la Humor, el papá de Alejo y el Bala Perdida.


Entré en contacto con él a través de Yahoo Respuestas, y allí descubrí que los genios de verdad están dotados de una humildad increíble y que no se suben a un pedestal para mirar al resto desde arriba, lo que queda clarísimo a leer esta definición que hace de si mismo:

"Soy antes que nada humorista, por vocación filosófica, y porque no se hacer otra maldita cosa, que dibujar y escribir, sobre todo humor, aparte de hacerlo por radio, cuando me dejan. También para desgracia de muchos ingenuos, enseño dibujo, en el Museo de la Caricatura Severo Vaccaro y en la Casa de la Cultura de Ramos Mejía y en escuelas particulares."


En Yahoo, se muestra muy al estilo Socratiano, preguntando en la sección Religión y Espiritualidad con fingida ingenuidad cosas que parece que caen de maduras, pero que en realidad, no lo son. Despierta todo tipo de reacciones entre los participantes, desde las típicas "sobradas" de los falsos sabelotodos, pasando por las descalificaciones de los creyentes fanáticos, el insulto de los que no saben nada de nada, y la admiración de otros entre los que me cuento.
Hace unos días, y tras mutuas visitas en nuestros blogs, le pedí una imágen para linkear su blog desde el mío, y me mandó estas bellezas junto a unas palabras super cálidas que me hicieron caer lagrimones:




Siempre quise saber la razón de esos locos sombreros, y aquí, está la explicación que robé de su blog http://cilencionosecalla.blogspot.com/:

ACERCA DE LOS GRANDES SOMBREROS QUE SUELO DIBUJAR.,SE ME ACUSA, IMPUNEMENTE, DE QUE SON FÁLICOS. Y PUEDE SER, PERO NO ESTÁ PROBADO, PORQUE QUE YO SEPA, NO SE PUEDEN TENER RELACIONES HETEROSEXUALES NI HOMOSEXUALES, CON UN SOMBRERO, POR MÁS LARGA Y FÁLICA QUE SEA SU COPA. SON DEMASIADO GRUESOS., PODRAN SER TENTADORES, , SEDUCTORES, PERO SON VÍRGINALES. LA VERDADERA CAUSA DE QUE YO DIBUJE ESOS INMENSOS SOMBREROS, QUE LLEGARON A UNIR A DOS PERSONAJES AL MISMO TIEMPO, CON UNA SOLA COPA, ES TAN SOLO PORQUE CON ESOS GRANDES SOMBREROS, TRATO DE IMITAR A LAS GALERAS DE LOS ARISTÓCRATAS, COMO LAS QUE SUELEN USAR LOS INGLESES, INCLUIDAS LAS CASAS REALES Y LOS MILITARES CON SUS POMPOSOS UNIFORMES LLENOS DE MEDALLAS, INCLUSO PARA COSAS TAN ESTÚPIDAS, COMO PARA IR AL HIPÓDROMO, CUANDO SE CORRE UN DERBY. Y POR SUPUESTO ME C... DE RISA DE ELLOS Y DE SU VANIDAD. CUANDO VI A LA PRINCESA ARGENTINA, LA MÁXIMA, CON SUS SOMBREROS TIPO PARAGUAS , ME CAUSÓ MUCHA RISA, COSA QUE LE AGRADEZCO, PORQUE LA RISA ES SALUD. TODO LO QUE PRETENDO, ES DEMOSTRAR EL AFÁN DESESPERADO DE LAS CLASES PODEROSAS -LAS QUE HICIERON DE ESTE HERMOSO PLANETA, EL ÚNICO QUE TIENE VIDA EN TODA LA GALAXIA, VIA LÁCTEA, Y QUIZÁ EN TODO EL UNIVERSO, UNA BASURA HASTA PARA LOS ANIMALES, LAS PLANTAS Y POR SUPESTO PARA NOSOTROS, LAS PERSONAS -DE HACER CREER, QUE CON UNA GALERA O UN GRAN SOMBRERO, SON MÁS IMPORTANTES QUE LOS DEMÁS. ESO SÍ, DEBO RECONOCER, QUE ESOS SOMBREROS SON IMPONENTES, Y POR SUPUESTO ME HACEN SUPONER QUE LOS USAN PARA TAPAR QUE EN LA CABEZA, SOLO TIENEN MUCHA M...
CILENCIO



Un poco más de Cilencio:

Su personaje favorito: : De niño admiraba a Donald, porque tenía fallas y era humano. Luego a Chiquito Abner y a Mafalda, por las mismas razones.

Palabra preferida: Amor, que es sinónimo de inteligencia, siempre que vayan juntas.

Palabra odiada: Militar, que es sinónimo de estupidez. Las guerras nunca sirvieron para nada, porque la muerte de un sólo hombre honesto y bueno, no justifica jamás ningún bien.

Color preferido: Rojo a bandas verticales con azul. Soy hincha de San Lorenzo de Almagro.

Color Odiado: El gris, el color de las cárceles, y las ciudades llenas de smog.

Otra profesión que le habría gustado tener:
Me hubiera gustado ser médico.

Profesión que detestaría tener: Militar y sacerdote de cualquier religión.

Profesión que quería tener cuando era chico:
De chico quería ser inteligente y fracasé.

Sueño aún no concretado: Muchos, vivir en un país que progrese, trabajar sólo en color, etc.


Maestro: No tome esto como cholulaje. Es simple respeto y admiración hacia usted.
Lo aplaudo sin Cilencios. Un beso enorme para usted.

jueves, julio 19, 2007

ADIOS AL NEGRO FONTANARROSA. UN GRANDE.


Tengo un enorme hueco en el pecho. Hoy a sus 62 jóvenes años, el Negro Fontanarrosa se nos fue.
No puedo casi teclear. Las lágrimas me llenan los ojos y no puedo hacerlo sin mirar.
Esto no es un post. Es sólo un grito ahogado de dolor ante la partida prematura de alguien que tenía mucho hilo en el carretel.

El Negro era un auténtico talentoso y una buena persona.

Inodoro Pereyra se quedó huerfano y nosotros lo vamos a extrañar mucho, quienes como yo los domingos empezabamos a leer el Clarin por la ultima página de la revista estaremos desconsolados.

Nadie me hizo reir como El con sus observaciones inconcebiblemente agudas, sus juegos de palabras, y su enfoque de las cosas.

Boogie, Inodoro Pereyra, Eulogia y Mendieta reciban mis respetos y mis felicitaciones por el padre que tuvieron, creo que hasta los loros, Nabucodonosor y el sobrino (afeminau) que comía empanadas de verdura estarán tan tristes y acongojados como yo lo estoy.

Negro: dondequiera que te hayas ido no tengo la menor duda que se estarán riendo a carcajadas con vos.

Hasta siempre amigo y gracias por tantos buenos momentos que me has regalado.
Nos queda el legado inmortal de tu obra, que a falta retórica de mi parte por el dolor del momento, la dejo en manos de esto, que cantaba Pinti en Salsa Criolla:


Pasan los años,
pasan los gobiernos,
los radicales y los peronistas,
pasan veranos,
pasan inviernos,
quedan los artistas.

Pasan las crisis y pasan las guerras,
pasa la prensa sensacionalista,
las prohibiciones,
las listas negras,
quedan los artistas.

Pasan los mecenas,
pasan los censores,
pasan hipócritas y moralistas,
tiempos peores y tiempos mejores,
quedan los artistas.

Pasan la belleza y la juventud
los pesimistas y los optimistas
pasan las pestes,
pasa la salud,
quedan los artistas.

Si no fuera por Homero y por ese Partenón,
quién sabría algo de Grecia y su civilización.
Roma sigue siendo Roma aunque la quemó Nerón,
no habrá censura que pueda contra el Decamerón.
Hitler ocupó París y mucha gente temblaba
pero no pudo lograr que la Gioconda llorara.
La fuente de Lola Mora sigue tan desfachatada
y ni Franco consiguió que La Maja se tapara.
Por eso no le temo a las pasiones
ni a la vejez ni a los psicoanalistas
ni a los fracasos ni a las frustraciones
porque soy artista.

De veras que no sé si bueno o malo
ni más ni mucho menos que humorista
que ha recibido elogios y algún palo
como todo artista.

Y ustedes al venir me dan más fuerza
no habrá fantasma que se nos resista
ni crisis que nuestra senda tuerza
mientras ustedes cuiden a sus artistas.

Adios querido Negro! No tenés una idea de cuánto te vamos a extrañar.

LA BATISTA FLORIADA:






domingo, julio 01, 2007

CÓMO SABER QUE EMPEZASTE A SER VIEJO


Confieso que esta pregunta me viene preocupando bastante.
Sinceramente, no me siento vieja para nada. Sigo haciendo las mismas idioteces que hacía cuando tenía veinte y pico; sigo usando el mismo corte de pelo desde los cuatro o cinco años y hasta conservo pilchas que usé antes de los veinticinco, por si acaso se vuelven a poner de moda.
Sin embargo, y pensándolo bien, algunos síntomas de vejez incipiente comienzan a asaltarme. Cuando los que me hacen caer de la palmera juvenil son convidados de piedra (a los que no les otorgué la menor de las confianzas como para ser lacerada de ese modo) me resultan particularmente molestos.
Metidas o no de pata ajenas, y recapacitando, elaboré una lista a los efectos de reconocer algunos hitos clave que marcan el paso a esa antesala de la decadencia, que me resisto a llamar VEJEZ.
Veamos algunos ejemplos, y desde ya, la casa invita a sumar ocurrencias al respecto.

EMPEZAMOS A SER VIEJAS CUANDO:

1) Al comprar un labial, la vendedora te termina encajando una crema antiarrugas.

2) Al pedir un paquete de carefree te ofrecen en su lugar un pañal para adultos.

3) Tu hijo se ofrece a hacerte un nudo con la piel que te sobra en el cuello.

4) Al resbalar en la calle no te duele el papelón sino la fractura de cadera.

5) El photoshop se te hace imprescindible.

6) Pensás en meterte en solos y solas.

7) Te ofrecen un seguro de vida.

8) Sólo te paran por la calle para preguntarte la hora.

9) Te confunden con la abuela de tus hijos.

10)Te confunden con la madre de tu amiga unos años menor.

11)"Señora de las Cuatro Décadas" de Arjona te empieza a parecer merecedora del Grammy.

12)La menstruación te hace feliz porque vino y no por NO estar embarazada.

13)Empezás a insistir en que lo realmente importante es lo de adentro.

14)El carnicero deja de guardarte los mejores cortes.

15)El oftalmólogo sentencia: Presbicia progresiva.

16)Te estremecen los documentales más que las películas eróticas.

17)Empezás a interesarte en el cachet de los cirujanos plásticos.

18)La finalidad de tu ahorro no es para pilchas o viajes, sino para el botox.

19)El celular te parece un elemento de tecnología ultrasofisticada.

20)En vez de ofrecerte “favores” te ofrecen asientos.

21)Resulta más probable un encuentro cercano del tercer tipo que un encuentro sexual con cualquier tipo.

22)Al reír con Mork y Mindy , los chicos corren a llamar a emergencias psiquiátricas.

23)El problema de la tos ya no es el catarro, sino que el pis se te escapa.

24)La música que te gusta muere en la de los 80'.

25)A Richard Gere todavía le decís PAPIIIIITO!

26)Las horribles remeras de Mickey Mouse te empiezan a resultar simpáticas, aunque sea para andar de entrecasa.

27)Alguien te propone a la semana de conocerte ir a vivir juntos para disfrutar “el poco tiempo que nos queda” (y encima, decís que si).

28)Al intentar probarte una pilcha que te encanta, la vendedora te dice: "Señora, las prendas como para usted están en el colgador de al lado".

29)No salís a caminar NO porque no te gusta, sino por el dolor mortal del juanete.

30)Tus lolas confirman la veracidad de la teoría gravitatoria.

31)Te interesa más salvar ballenas que salvar una relación sentimental.

32)Siendo afecta a relaciones sadomasoquistas, en lugar de encadenarte a la cama, te colocan una capucha.

33)En lugar de encender velas para pasar una velada romántica, lo hacés porque la EPE te cortó la luz por falta de pago.


ELLOS EMPIEZAN A SER VIEJOS CUANDO:

1)Consumen más Viagra que aspirinas.

2)El número de Schwanek está bajo el imán de la heladera.

3)Dejan crecer el pelo más largo de un lado, para cruzarlos hacia el otro con la ayuda de gomina, para "disimular" la pelada.

4)Empiezan a considerar la compra de un quincho por internet.

5)En una pelea callejera salen ilesos, no por el físico privilegiado sino porque el otro "respeta a los hombres de edad"

6)No mojarse los zapatos en un baño público es todo un dilema.

7)El motivo de las reuniones con los ex compañeros no son los aniversarios sino los velatorios.

8)En la misma ocasión se dan cuenta que sus co-etáneos están hechos mierda.

9)Cuando creen que tienen arrastre entre las pendex (sin caer en la cuenta que ellas miran la marca del auto).